Scusate le assenze ma ho iniziato a lavorare e mi stanno sfondando...

Finchè il catorcio regge...

ma proprio in fondo,dietro lo sporco,il grasso,la polvere e il calcare,sognare è la cosa più bella che mi resta e mi ammutolisce,a volte,solo il non poterlo condividere.
Ma del resto,in quel caso,non sarebbe più un sogno.
Magari un giorno mi sveglierò.
Magari no.

A volte si sprecano davvero energie inutili.

La mia malattia mentale consiste in questo:

-non essere assolutamente malata di mente

-essere totalmente folle

-terrore del futuro

-ansia del presente

-macigno del passato

-odio cellulitico persistente

-misantropia patologica

-compratice compulsiva di scarpe coi tacchi,senza,stivali,sandali.....

-amore spasmodico per animale felino

-malinconia persistente con gelato alla stracciatella

-ossessione per melodie pathos logiche accompagnate da acuti sonori cantestri da me effettuati a discapito di vicini koreani musicisti lirici.

Le previsioni di oggi parlano di leggera brezza,afa in allontanamento e nuvolosità al tramonto.

E ogni volta che ti ho chiamato....avrei voluto tu avessi risposto.

Avete mai avuto un rimpianto?
Un ricordo da cui è impossibile staccarsi,contro la vostra volontà,contro l'evidenza,contro tutti i pareri,contro ogni sentimento.
A volte mi domando se sono pazza o se sono rimasta seriamente turbata da anni di cartoni animati giapponesi depressivi.Probabilmente entrambe le cose.
Ma non riesco a dimenticare,non riesco a fingere a me stessa,anche se lo faccio,ogni giorno,ogni mattina,ripetendomi che sono malata,che non c'è altra soluzione,che devo accettare la realtà che ho scelto,che ho sbagliato tante volte e l'unica a rimetterci sono stata io,che sono la sola a non dimenticare,che è un'illusione,un sogno,qualcosa di cui non so di cosa parlo,qualcosa che non esiste e non mi vuole.
Mi illudo che in un'altra dimensione,un altro mondo,un'altra vita,io sia meno imperfetta e stupida,mi illudo di non essere dimenticata.
Da.

Ieri ho visto lo splendido film di Bellocchio,"Vincere".Sono rimasta piacevolmente scioccata.
Piacevolmente si fa per dire,visto che la storia è la terribile storia della prima moglie di Mussolini,Ida Dalser,donna che il duce ha deciso di CANCELLARE dalla sua vita,perchè elemento scomodo e non consono al suo status politico,uno status che lo porta a sposare un anno dopo civilmente la politically correct Rachele Guidi e a ripudiare la prima moglie e il primo figlio legittimo Benito Albino Mussolini.
Un bel problema per un capo di stato,una moglie di troppo e un figlio di troppo,oltretutto se legalmente sposata l'una e riconosciuto l'altro e quale modo migliore per sbarazzarsene se non rinchiudendoli entrambi in manicomio e cancellando ogni traccia di legame fra lui e la sua "altra" famiglia.
Peccato pero' che tutti i nodi vengono al pettine e il diavolo si scorda i coperchi e così a distanza di 60 anni la verità viene fuori,con tanto di libri,documentari,lettere trovate e persino alcuni documenti,nonostante lo sforzo di far sparire tutto.
Una verità scomoda,su un uomo politico discutibile e un "uomo" discutibile,che non solo ha distrutto una donna,non solo umiliandola e strappandole cio' che le era di diritto,ovvero il suo titolo di moglie,la sua vita,i suoi beni(lei aveva venduto tutto per permettergli di"fare carriera" quando ancora lui non era nessuno),ma strappandola alla sua famiglia e a suo figlio e togliendole la sua dignità non solo di donna,ma di persona,rinchiudendola come "pazza" in un manicomio qualunque per tutta la vita.
E del povero Benito Albino che ne è stato?
Tolto dalla madre,verrà poi strappato alla famiglia,messo sotto la tutela di un capo fascista e rinchiuso prima in collegio,poi perseguitato persino in marina dalle spie fasciste e infine rinchiuso anche lui in manicomio,dove morirà di stenti a 26 anni senza aver più potuto vedere la madre.

Cosa ancora mi disgusta?
Che ci sono ancora persone,giovani,ragazzi,che elogiano la figura di questa sottospecie di esempio subumano.
...e non so se è più triste che alcuni di loro sappiano,ma siano totalmente indifferenti o che alcuni di loro elogino qualcuno di cui non sanno in realtà nemmeno la storia.

: e ho solo una gran voglia di fare le valigie

: e penso che la barbarie che mi circonda mi rende migliore

: e ho fame ma ho solo salse in frigo e un formaggio ammuffito di 10 mesi fa'

: e l'ombra in cui sprofondo mi bacia sul collo con passione

: e resto a guardare

: e non sento niente.

Ho letto un bello spunto stasera.Restare...andare...restare.
Oramai sono un'esperta.Non esiste più una differenza per me,il confine fra le due è impossibile da decifrare,perchè non ho più un luogo di stallo,una casa mia,ho solo un tetto,un luogo come un altro di passaggio e non so quanto durerà.
Qualcuno mi desidera per sempre,io stessa mi desidero per sempre,ma sfuggo al mio sguardo,mi perdo,nei lontani ricordi,nel rimpianto...
Quello che ho adesso,si somma a quello che ho perso e il risultato è un presente opaco,assente,muto.
Penso a cio' che non ho,a cio' che vorrei e non avrò mai o mai più.
Non sopporto sapere cosa fare.
Vorrei che tu mi strappassi da me stessa una buona volta.
Una buona volta.

Ogni tanto tornare a casa è un bene...Mi rimpinzo come un tacchino,faccio le feste al cane,saluto gli amici...e rafforzo le mie scelte.

Mi rendo sempre piu' conto,ogni giorno che passa,che uno dei motivi per cui continuo a scappare da casa è perchè non è casa.Perchè sono fondamentalmente sola qui.Perchè le persone che ti conoscono da 1000 anni non sanno niente di te e non gli importa neanche di saperlo.Perchè alla fine mio amico lo è piu' chi non lo è mai voluto essere davvero..e gli amici veri,non sono altro che fango,si sciolgono nel nulla come cambia il tempo.

Il fatto di essere regredita a circa dieci anni meno della mia reale età non credo sia poi così grave.

Voglio dire.

Tanto non ho comunque nessuna speranza di capire cosa farò nel mondo in ogni caso.

Tanto con un po' di creme e lifting e una dieta a base di pizza e pastasciutta,mi mantengo in carne e le grinze della vecchiaia non si vedono poi troppo.

Tanto ci sono delle pischelle che sembrano mia zia,la tardona,da come vanno vestite e truccate e dimostrano 20 anni di piu'.

Tanto non mi va di essere una noiosa,pallosa,pregna,degna delle mie coetanee,che non aspettano altro che,vestito con merletti e biberon al seguito.

Tanto ho abbastanza fantasia per cambiare look e tenermi aggiornata coi tempi e in fondo,mi basta tenermi aggiornata con me stessa no?

Solo che.

Solo che non mi va giù.

No.

Non mi va per niente giù.

Non mi va proprio giù che mi chiamino SIGNORA!

Ma signora ci sarà tua nonna,cazzo!

Parlano di campagna elettorale con le veline,quando ci sono giovani che stanno in mezzo alla strada a causa di quello che hanno combinato i nostri genitori.
E' una vera vergogna.

Io ci provo a seguire il coniglio bianco................
Il problema è che ci sono mille conigli.

Finalmente una connessione.
Dall'altro mondo richiamo...prova prova prova.

Ancora confusa e sballottata da me stessa,mi domando se riuscirò a trovare una linea di vita normale.
Normal
Norma
Norm
Nor
No
N

Per un po',per un quando,per un attimo,lontano,vicino,prenderò di nuovo la mia valigia,ancora non so verso cosa,ma so che devo andare.Ancora.
Mia mamma si chiede quando troverò la mia pace.
Me lo chiedo anche io.
Inchino.